还有几个月就要29岁了，居然生出一种想写回忆录的心情。大概是在一个无限趋于平静的生活状态里，才能够扒着人生的回栏。
事情是我又一个晚上没有睡觉，天亮的时候打开了很久没用的外卖软件，收藏拉到最后是原来在北京家附近的餐厅，一家一家看下去，好几个关门了。像合上书页后的叹息，我真的在那里生活过整整五年。
最后一个房子在北四环的拐角，外面有很长的围栏，我们都像囚犯。
加班到凌晨两点在出租车上哭，有关系很好的同事和领导，好到甚至会下班了一起喝酒，那次出来的时候突然下雪了，每个人都热气腾腾。
食堂吃腻了我们就走路去购物中心，三个女孩性格很不一样，听她们讲结婚，或者计划结婚，而我只知道讲南美的机关枪。
骑自行车回家只要五分钟，心情不好就会走路，耳机开很大声——要不是为了钱，怎么会有那么多气要生？
家是小小的，墙是黄色的，挂了在俄罗斯二手市场买的铁皮鼓。窝在床上看很多电影，通常不愿意睡觉。
后来又开始谈恋爱，栗子有时候接我下班，一周他过来四五天，怎么都把我叫不起来。周末我们去鼓楼喝酒，他很好的一个朋友后来死掉了。栗子回德国以后我还上了几个月班，直到收到年终奖的短信，我马上冲进领导办公室“你知道我要说什么吧？”
居然在北京来来去去住了五年，不可思议。好像又和小时候幻想的不太一样，实际上没遇到什么好玩的人和事，因为生活好封闭。只有在逃离的那些间隙，中间的许多个国家，那些时候是开心的。
所以北京越来越失去意义，失去生活的实感。国内住过了成都香港广州北京，确实没有还想生活的地方了。进入这样一个密闭的瓶子，卡在喉咙。
我觉得必须在生理上和这片土地先切割，才有可能在心理上切割。
当然前四年发生了更多事，为了爱情去了拉美，留了长头发，玻利维亚给了我许多值得写的故事，是我人生最重要、最想重新播放的回忆。
医院急诊常常有发疯的人。看到一个女孩儿哭到快要窒息，旁边一个农民样子的叔叔手足无措，反反复复去敲医生的门。
我也差点死掉，没死掉的第二天爸爸妈妈来了北京。在所有混沌的间隙里认识了闺蜜，和C偷了购物车，他会给我读海明威，鼓励我写作。
爱情和失败。跳槽和赚钱。性骚扰和抑郁症。做人太不完美，犯下的错误几乎无可挽救。后来书写这些都是一笔带过的事。但我度过了很好的一生，没有什么遗憾。我很开心可以在不到三十岁就这么说。
有一些瞬间非常恐惧，因为命运才势不可挡，并不是我势不可挡。人是不是可以成为没有边界的人，这个边界对我来讲就是命运本身。
可能我会变成一个鼾声很大的五十岁女人，老公和年轻女人生了孩子，已经几个月没有回家。离婚的牌打过太多次后失效。儿子不仅恨自己，恨里面还带着怜悯。
一个人度过瘟疫，戴三层口罩下楼买菜，没有一通电话。在想要尖叫的午后吃一碗泡面，咀嚼的声音非常大。
没日没夜的看电视剧，里面漂亮的人撒娇，有钱的人仰着头，最后有钱的人爱上了漂亮的人，故事通常没有配角。
有时候会想到自己的确年轻过，仿佛已经活过一个世纪了。
是不是有那么一个瞬间，海真的劈开了两条路，而我走了没有风景的那一条。是不是在那个同时，另一条路确实是新鲜的，散发着蓬勃的蒸汽，但是我对它关上了门。后来人们不会去想，最伤心的是这个，不再问了，不再想了，也不再遗憾了。
我小时候一直有一个非常恐惧的人，电视机里讲着坠机，讲着美国大选，画面照在白墙上，整个房间从红色变成蓝色又变成紫色，一闪一闪，也照在那个人的脸上，他的青筋一寸寸鼓起来，骨骼也都变硬，像一个长毛的阴湿的怪物。
他的眼神我没有在其他人身上见过，那种冻住所有的爱，所有的善良的冷。是这样一种冷让我直到今天都在期待着能点燃黑夜的火。
我以为我一生都将站在那个走廊，等着拳头砸下来，脸别国去的瞬间光影明灭，而我无处可逃。我的确一生都在走着那个走廊，来来回回，一样的无助，一样的等着别的拳头砸下来。
然后突然有一天，我变成了发牌的人，紧紧攥着牌，他再也挥不动拳头，而我竟然也心软。竟然看到他的那些恶，不是他出于恶，而是他整个人生都活在恶的系统之中，他根本不知道非恶是什么。
于是我走出了那个走廊，像人生里许多事一样，我走出了南美洲挂着白顶的沙丘，走出了眼泪和惋惜。于是我知道下次还会痛的，还会死的，但我又会花很长的时间，走出另一个走廊。
于是去非常认真的数了数（而总是去数自己有什么的人，显然是因为本来就没有太多）。
骑着摩托带我去博卡拉的熊猫，暴雨中我的袜子被泡成红色，他把我的裤脚扎好，我坐在他的背后，旁边是悬崖，而我竟然睡着了，手臂一下子松下来，被他又绕回去，我在那里有一个哥哥。
我们在拉巴斯的烛光之夜里听过一场巴赫，是贴满了我海报的城市。也有一次争吵后，他拿着皮带躲进厨房，我第一次害怕他死了。他的爸爸要送给我一家餐厅，我送给他的中国书画被挂在城市最高的酒店的顶楼。医院里唯一的亚洲人的面孔，他的妈妈在抢救室里，半张脸垮下来。我常常想念她，如今甚至比想念他更多。
那次我买了啤酒坐在超市门口无处可去，终于走回家时没有人开门，我和流浪狗一起等了很久。想到泪水像面具一样的时刻，有人问我要不要试试相信上帝。我的确在圣弗朗西斯科教堂跪下祈祷过，也的确在某一天狭窄的长廊里，看到年久失修的灯一盏一盏亮起。
隐喻贯穿了我和你的故事，在分开之后我真正拥有了你。我希望你“带着破碎的心，将其创造成艺术”。我想永生永世也不忘记，我在拉美的心脏还有一个家。
安东煮好了ayahuasca，我们进入胡日尔小镇旁边的森林。在里面生火，米饭拌罐头，女孩子在红酒里加白糖和丁香，晚上就有热红酒喝。晚上贝加尔湖的沙子吹进我身体的每一个缝隙，清晨被风叫醒的时候，走出帐篷看到的是裸泳回来的女孩，做瑜伽和弹琴的他们。
把他从哥伦比亚送走的那天，我一个人在Cartagena，有人群拿着手鼓唱着歌走过，我跟着他们走了好久，那竟然是整个旅程最快乐的一天。
为什么我在门多萨没有让大胡子给我纹身？一群朋克开着卡车浩浩荡荡的，他们总是在烤烧烤。在山顶一个女孩从包里摸出一小包白粉，问我要不要，吓得心脏差点停止。我们躺在河谷的中间，他们很认真地跟我保证，会来中国看我。如果再来一次，我一定要把别为我哭泣纹在脖子的中间。
也很想念大卫家的豆包，他说我喜欢它多过喜欢他们。的确没错，大卫结婚了，他的那对gay室友也结婚了。我在迈阿密喂了鳄鱼一片妙脆角。要是这辈子还能睡在那个咖啡色的豆包上一次多好……
还有美丽土耳其女孩的禁忌婚外恋。还有想keepmeashispet的光头，我们在MOMA面前讲刮腋毛，笑得东倒西歪。还有我的确恋爱了好几天，他的头枕在我的腿上，我们在盛夏一根接一根抽烟，那个无人海滩的拥抱。那时候我好小。
我不是非常有想象力的人，会一遍一遍在内心深处加剧这些“好”的记忆，这些影子构成了我，这些才能证明我活过。
如果说成长的证明是不用再一遍遍回去过去的事，那么我仍然没有长大，仍然想醉倒在池边。我要沉醉的、癫狂的、独裁的暴风，得不到的话还不如一了百了。
单从数字上来说，好像是很大的年纪了，像有一个身体替我活过了二十几年，而我还停在某一个暑假，躺在沙发上看三岛由纪夫，外面太阳很大，风扇呼呼作响。
能穿过十几年的时间看到那个小孩，她对未来一无所知，也不好奇，也没有好的愿望，唯一的想法是活过这几年。如果能回去的话，我大概会对她说《咏叹生死》里的那两句诗：“没有新郎就没有新娘，没有馈赠就没有负重。”
又是新的一天了，千万个人影从我身边掠过，有一些面孔模糊，有一些短暂握住过我的手。我只是蹲在地上，做下一个实验。可以做命运的小猫，也做激荡里的野兽。
昨天我爬出窗口，站在十七层高的窗边看黄昏的落日。我大声歌唱，一首接着一首唱得好兴奋，觉得世界是我的，美丽的未来即将来临。可是，当我一爬进屋内时，就感到更深的孤寂。我只好又爬出窗外，望着迷蒙的星光，继续大声歌唱。
几米/DADA连载/
01明天是复杂的漫游
02Hey,wakeup
03JustKids
04幸福来之不易却理所当然
05你错过的总会向你跑来
06好的成长就是让人越变越温柔
07爱得像个英雄
08这世界再有高墙
09吃颗糖吧
/奇怪的游记/
《百年孤独》里的马孔多
玻利维亚亡灵节
墨西哥最酷的城市
不一样的伊斯坦布尔
用一枚硬币换来一个印度国王
在澳门丢钱包却被拯救了
外国人眼里的中国
在印尼和当地警察唱K
和草泥马赛跑
揣两块五勇闯赌场
47岁的葡萄牙大叔
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我们更愿意相信自己的SERENDIPITY（意外发现珍奇事物的运气），相信直觉，而不是旅游本身。因为这份不要命的勇气，我们总是走向更奇妙的人事。
旗写故事、游记和罗曼史的地方。来为我们无用的浪漫干一杯:)
（听说扫了会打开新世界的大门）
旗Qi